La RAE cobrará 20 euros por el uso del término 'presuntamente'

El director de la Real Academia Española de la Lengua (RAE), José Manuel Blecua, ha mostrado hoy su pesar por la situación que está afrontando el país y ha anunciado diversas medidas por el recorte del 80% de la subvención que el Gobierno inyecta cada año en las arcas de la sociedad de las letras españolas, entre las que destaca una por encima del resto: la RAE cobrará un canon de 20 euros cada vez que en prensa escrita, televisión o en radio aparezca la palabra 'presuntamente'.

Tras preguntarle por el motivo que ha llevado a la RAE a tomar esa curiosa decisión sobre la palabra en cuestión, Blecua no ha tenido ninguna duda y ha sido muy tajante al respecto ante los micrófonos de Ser & Endipia. 

"No nos gusta tomar estas decisiones, pero estamos preocupados, muchísimo. Entre el Instituto Cervantes y la RAE vamos a dejar de percibir más de 20 millones de euros que empleábamos en la difusión de la cultura y las letras españolas en todo el mundo, pero que nadie olvide que la Constitución Española nos otorga la guarda y custodia de la Lengua Castellana y nos obliga a defenderla a toda costa. 

Por ello, hemos presentado al Sr. Rajoy un plan de financiación nacional para evitar la caída de la institución, y puedo adelantar que al Presidente le ha parecido muy bien la iniciativa y ha propuesto un sistema similar al que la SGAE utiliza: un canon.

Nuestros expertos han comprobado cuáles han sido las palabras españolas más utilizadas en 2012 por los habitantes en España y hemos descubierto un brutal ascenso del término 'presuntamente', que en 2001 ocupaba el puesto 144.995.041 mientras que este año ha ascendido al número 1, muy seguido de 'crisis' y 'empleo'.

Pensamos que cobrando un canon de 20 euros por cada aparición pública del término en cuestión podremos equilibrar nuestro balance económico, salvaguardando el futuro del Castellano como lengua mundialmente reconocida y respetada", concluyó Blecua.

Como era de esperar, las reacciones a favor y en contra no se han hecho esperar. Por un lado, el Ministro de Justicia, Alberto Ruiz Gallardón, ha elogiado la medida al considerarla muy beneficiosa en términos jurídicos, ya que se había desvirtuado su uso y ya cualquiera podía usarlo sin tener, palabras textuales, 'ni pajolera idea' de qué significaba.

Por otro lado, la medida ha cogido por sorpresa a los medios de comunicación, principales perjudicados, que han guardado silencio hasta que Telecinco ha decidido tomar cartas en el asunto y ha comunicado a los responsables de sus principales programas (El Programa de AR, Sálvame y La Noria) que sus colaboradores eviten en todo momento pronunciar la palabra maldita, algo que sin duda ha trastocado los planes a corto-medio plazo de los programas, tal y como reconoce abiertamente Jorge Javier Vázquez.

"Es una medida injustísima. Nos llevan a la ruina. Sálvame puede prescindir de cualquier colaborador: se ha ido Belén Esteban un tiempo, ahora Kiko Hernández y la audiencia sigue apoyándonos. Pero si ahora no podemos decir 'presuntamente' en directo, ¿Cómo vamos a coordinar las frases? Si a Matamoros, Karmele o Lidia Lozano les quitas esa palabra, preveo 4 horas de programa en silencio, la gente nos abandonará y tendré que hacer cola en el INEM, o algo peor, tendré que volver a Antena 3. ¡ANTENA 3!", apuntó el presentador, completamente resignado.

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Los diputados españoles se van 'de vacaciones' hasta el 12 de febrero

Según anuncia el Boletín Oficial del Estado, los diputados españoles se irán de vacaciones hasta que la Cámara vuelva a funcionar a pleno rendimiento, es decir, hasta dentro de un mes y medio, y no volverán a pisar el hemiciclo hasta el próximo 12 de febrero, fecha en la que sus señorías podrán, de nuevo, comprar las bragas por internet o jugar al Apalabrados desde la comodidad de su escaño. 

En su última reunión, celebrada el pasado 18 de diciembre, la Mesa del Congreso, que cuenta con mayoría absoluta del PP, aprobó que el primer pleno fuera a mediados de febrero, pese a la negativa de algunos grupos minoritarios. No obstante, en la Junta de Portavoces, el Presidente del Congreso de los Diputados, Jesús Posada, no descartó la posibilidad de que hubiera un pleno extraordinario a finales de enero, aunque no les desveló el motivo de la eventual convocatoria. Sin embargo, Ser & Endipia conoce la razón de tal adelantamiento. 

Según parece, la Junta de Portavoces, sensible siempre a los problemas de los ciudadanos, ha detectado que ciertos diputados se aburren durante los plenos a los que asisten como representantes de los españoles, por lo que durante las vacaciones irá elaborando una nueva versión del 'Estamento del Diputado', pretendiendo darle validez el próximo 30 de enero, en sesión plenaria.

En dicho documento, los diputados deberán consensuar cuáles deben ser sus verdaderas funciones para el año 2013, aunque en los corrillos del Congreso ya se están haciendo los primeros movimientos para promover iniciativas que mejoren la estabilidad e imagen de los políticos españoles.

Entre las iniciativas más destacadas figuraría, según ha reconocido fuera de micro un reconocido líder socialista, la obligación de cada diputado a asistir, al menos una vez al año, a su escaño correspondiente o, en caso de ser imposible, enviar a alguien en su puesto, ya sea familiar, amigo o conocido de Facebook. 

Sin embargo, conscientes del esfuerzo y el sacrificio que sus señorías deberán hacer, la Junta de Portavoces propondrá, como contraprestación para todos los diputados nacionales y autonómicos, la creación de una nueva partida presupuestaria con cargo a los Presupuestos Generales del Estado de 2013 para comprar las nuevas tablets de 'Tadeo Jones', que Mediaset vende en su tienda web, y crear una competición interna en la que cada parlamentario pueda competir, online, con el resto de compañeros en el nuevo juego del momento: el Tadeo Jones Train Crisis.

Otra de las propuestas que se votaría sería el cambio de denominación de la cámara baja, pasando de Congreso de los Diputados a Congreso de los Apalabrados, aunque ésta cuenta claramente con menos posibilidades de éxito.

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Steve Buscemi será el protagonista de '50 sombras de Grey'

Antonio Ramírez | Enviado especial Ser & Endipia en Hollywood

Controversia entre las fans de la famosa trilogía de E.L. James. Según han confirmado a Ser & Endipia los productores de la saga, va a ser el actor neoyorkino Steve Buscemi quien dé vida al atormentado Christian Grey en la versión cinematográfica de la novela. Durante los últimos meses se venía especulando el nombre del afortunado y sonaron algunos tan importantes como Matt Bomer, William Levy e incluso Robert Pattinson, el vampiro adolescente de Crepúsculo. Éste último llegó a bromear sobre su participación en la saga erótica en un famoso programa de la televisión estadounidense. 

Buscemi, de 55 años, cuenta con una larga lista de éxitos a sus espaldas, entre los que destacan Reservoir Dogs o Ghost World. También ha trabajado en televisión y co-dirigido producciones para cine y la pequeña pantalla. En 2011 obtuvo el Globo de Oro como protagonista en la serie Boardwalk Empire, interpretando al gangster Enoch "Nucky" Thompson.

En España la noticia se ha recibido con disparidad de opiniones. La alcaldesa de Madrid, Ana Botella, que también preside el Club de Fans de '50 sombras de Grey' en nuestro país, se ha mostrado encantada. Si bien ha declarado que todo el mundo esperaba "a alguien más joven”, tal y como se desarrollaba la novela, “me parece una magnifica elección". Y ha añadido "la autora, en sus libros, ha dejado el listón muy alto, y no me entiendan mal. Yo en casa tengo a mi marido, que nada tiene que envidiar a esos cachas que salen en la tele. Me parece muy mal que nos hayan encorsetado a las señoras casadas en el papel de frustradas o reprimidas, porque además la historia no va de eso". Botella hacía alusión a un comentario en Twitter del líder socialista madrileño, Tomás Gómez, manifestando que el libro "es ideal para amas de casa que, por desgracia, viven reprimidas".

A nuestra redacción han llegado numerosos correos de jóvenes que piden la dimisión de los dos dirigentes por sus comentarios. "No nos merecemos a estos políticos. Esas declaraciones son una aberración, y no sé por qué la señora Botella tiene que representar a las fans de '50 sombras'. Esto se eligió a dedo, como hacen siempre", declaraba muy enfadada Julia Ortiz, miembro del Grupo de Teatro de la Universidad Carlos III de Madrid. Se prevé una nueva manifestación en la capital, la enésima en un mes, contra esta decisión. Ya han mostrado su apoyo los estudiantes que protestan por la subida de tasas y los profesionales médicos que rechazan la privatización de centros hospitalarios.

Algunos de los actores jóvenes más destacados de nuestro país han dado su opinión sobre la polémica. "Nadie imaginaba que fueran a elegir a un hombre tan feo y mayor como ese, con todos mis respetos hacia él", explicaba Amaia Salamanca. Algo más prudente se mostraba Michelle Jenner, quien parecía no entender bien la decisión: "no sé si iré a verla", apuntaba.

Estudios Universal, productora que tiene los derechos de esta saga, se justifica: "Es verdad que Steve Buscemi no es un veinteañero, pero es uno de los actores más versátiles que tenemos. La historia muestra por encima de todo la vida de un rico empresario que tiene profundos traumas y eso se refleja en su relación de pareja. Pensamos que es la persona adecuada para el papel y que hará un gran trabajo dramático". Y a la pregunta de si creen que el actor tiene el atractivo físico del personaje de la novela, han explicado: "no se preocupen, de eso nos encargamos nosotros, esto es Hollywood".

El propio Buscemi se mantiene al margen y no ha querido hacer ningún tipo de declaraciones. Pero fuentes cercanas aseguran que está tranquilo y lo toma como “un proyecto atrevido e ilusionante".

Hasta el momento no se ha confirmado el nombre de la actriz que interpretará a Anastasia Steele. Se rumoreaba desde Emma Watson a la bella Jennifer Lawrence, incluso nuestra internacional Penélope Cruz. En el reparto también han sonado nombres españoles, como el de Carmen Machi en el papel de Elena Lincoln, maestra de sado de Christian Grey. Aunque desde Ser & Endipia le recomendamos que no apueste su dinero en esto, probablemente lo pierda. 

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El final de Hospital Central será un sueño del Dr. Vilches

Al más puro estilo Telecinco. Los creadores de Hospital Central, serie decana de la ficción española, han decidido poner fin a las tramas que cada semana ponían a los profesionales del hospital más famoso de España al borde del precipicio.

Según puede adelantar Ser & Endipia en exclusiva, el último episodio que se emite este jueves en la cadena de Vasile concluirá de una forma ya conocida por los espectadores: todo lo que ha pasado en estos años en Hospital Central forma parte de un sueño de Jordi Rebellón, más conocido como el Dr. Vilches.

Diversos medios apuntan a que en los últimos momentos, varios de los doctores, enfermeros y celadores que han pasado por Hospital Central acudirán a dar su último adiós a la serie, entre los que se encontraría el mítico Rusty o el Dr. Aimé, sumándose a este final varios actores españoles que siempre se han declarado seguidores de la serie: Carmen Maura, Belén Rueda o el gran Antonio Resines.

"La trama de este último día se centra en la relación amor-odio de Vilches con su jefa, personaje interpretado por Mar Regueras. Vilches pedirá matrimonio a la rubia pero, justo cuando ésta iba a responder, llega a urgencias Diego Serrano (interpretado por Antonio Resines), un hombre que acaba de intentar suicidarse saltando desde un puente en Santa Justa, y todo da un giro importante.

La gente piensa que el final de Los Serrano fue un engaño, que no podía finalizar ahí. Y tenían razón, y ahora podrán descubrir que, después del salto, Diego no murió, sino que llegó al Central y el Dr. Vilches le salvó la vida. 

Lo que ocurre es que después pidió un plato de jamón y, al negárselo por los recortes que estaba llevando a cabo la Comunidad de Madrid, Diego Serrano se hace con una pistola y pasea por el hospital liquidando, uno a uno, a todos los doctores y enfermeros que se cruzan a su paso al grito de ¡Yo por mi jamón, MA-TO! 

Y en el último momento, justo cuando Diego apunta a la cabeza de Vilches con su arma, el doctor cierra los ojos, se escucha un disparo, hay un fundido a blanco y 5 segundos después, Vilches despierta con 20 años menos, asustado, en medio de un áula repleta de estudiantes y con el Dr. House, su profesor de enfermedades raras de la Universidad de Houston, gritándole al oído: ¡DESPIERTE VILCHES, NO ES LUPUS!", asegura una fuente anónima, que dice trabajar para la productora de la serie.

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Mourinho sustituye a Juan Carlos I en su tradicional discurso de Navidad

El portugués José Mourinho, actual entrenador del Real Madrid, ha decidido dejar en el banquillo al Rey de España, S.M. D. Juan Carlos I, y sustituirle en el tradicional discurso navideño que su majestad lanza cada año a los españoles.

Mourinho, para el que la decisión se trata de un asunto"puramente táctico", ha asegurado ante los micrófonos de Ser & Endipia que en los últimos tiempos había visto al Rey en baja forma y que, para seguir manteniendo el nivel del mensaje anual, ha creído conveniente ponerse él mismo al frente de tal desafío, apartando a D. Juan Carlos I a un segundo plano, sentándolo en el banquillo y que, pese a lo que pueda decir la gente, él tiene "la conciencia muy tranquila" y que no teme una inminente destitución, ya que simplemente está haciendo su trabajo.

Por su parte, S.M.D. Juan Carlos I ha acogido la decisión del técnico con tranquilidad, pese al revuelo que se ha formado en los diferentes medios de comunicación, y ha reconocido que en el fondo no le sorprende la noticia.

"A lo largo de la semana ya podía intuir que podía no hacer el discurso. Lo más importante era que la Casa Real recuperase su buena imagen ante los españoles y poder seguir a esa distancia que nos permitiese poder recortar puntos con los republicanos, que cada vez hacen más fuerza. 

Tras mi desafortunado viaje a Botswana y el lío que se ha formado alrededor de mi yerno Iñaki, hemos dado un paso atrás en la confianza de la gente. Más que mi suplencia me fastidia perder la empatía con la gente, porque yo soy un rey campechano. El míster consideró que él estaba mejor y hay que respetarlo. Ahora tengo que entrenarme fuerte para intentar demostrarle al entrenador que puede estar equivocado y que el año próximo, salvo un gran problema de salud, puedo volver con fuerza a la casa de todos los españoles", finalizó D. Juan Carlos I, tremendamente sereno.

Por su parte, Florentino Pérez, Presidente del Real Madrid C.F., ha acudido a la recepción que su majestad ofrecía a los empresarios más importantes del país y le ha ofrecido su "máximo respeto y comprensión" ante lo que considera una decisión puntual del entrenador, lo que no significa que D. Juan Carlos I no siga siendo, según sus propias palabras, "el mejor Rey del Mundo".

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Barbie puede quedarse en la calle por culpa de Ken

Cuando aún no habíamos superado el shock tras conocer los problemas económicos que está atravesando Karmele Marchante (más conocida como 'Pop Star Queen') despertamos hoy, tras la resaca del fin del mundo, con otra espeluznante noticia: la muñeca Barbie, otro de los referentes de las niñas de todo el mundo, está pasando por uno de los peores momentos desde que ésta decidiera junto a su novio establecer su residencia en España.

Según ha podido saber Ser & Endipia, Bankia ha solicitado al juez el inicio de un procedimiento de desahucio de la Super Casa que la muñeca tiene en Madrid mientras que la Agencia Tributaria ha ordenado el embargo de su patrimonio, debido supuestamente a un impago de 3.800.000 euros que, según parece, corresponde a dinero enviado a paraísos fiscales y a las deudas de juego de Ken, pareja sentimental y de juergas varias de Barbie desde hace años, que ahora se enfrenta a 15 años de prisión por blanqueo de capitales y evasión de impuestos por su colaboración en la 'Operación Crucero'.

"Yo creía que había dejado de jugar, de verdad. Uno de los principales motivos por el que cambiamos la residencia de Las Vegas a Madrid fue que desde EEUU tenemos la percepción de que en España hay menos cultura del juego, pero al llegar aquí vimos que hasta el más tonto hace relojes: hay un bingo, casino, una máquina tragaperras o una sala de juego cada 100 metros. 

Y ahora, no sólo me quieren echar de mi casa, sino que me amenazan con quitarme mi coche, mi vestidor, mi gimnasio, mi tienda de golosinas, mi granja, mi peluquería y hasta mi bolera por algo de lo que yo no tengo ninguna culpa. No es justo", se quejaba Barbie a la entrada de un centro comercial.

Por su parte, Ken niega cualquier recaída en su ludopatía y asegura que todo se trata de una estafa de Bankia y de un grupo de empresarios españoles, unos porque le ofrecieron invertir el dinero en un producto de alta rentabilidad y no le indicaron que se trataba de las 'preferentes', que están tan de actualidad por desgracia y los otros porque le aseguraron que evadir impuestos en España era una práctica común y que Hacienda sólo te perseguía si eras pobre, por lo que prácticamente me obligaron a colaborar con ellos.

"No he pisado un casino desde que llegamos a Madrid. Barbie está aturdida con todo lo que está pasando y por culpa de sus interminables tintes de pelo no puede pensar con claridad. Bankia me ofreció un producto y yo invertí todo su dinero sin saber que se trataba de las 'preferentes'. Luego conocí a personas que me dijeron que con el patrimonio de Barbie, con unos pocos movimientos de dinero, unas facturas por aquí y otras por allá, en España podríamos vivir como Duques. Mi único error fue confiar en ellos. No he hecho nada malo y me entristece que Barbie haya pedido la separación. Yo aún la quiero y no puedo vivir sin ella ni sin las camisas que me regala siempre por Navidad", finalizó Ken, visiblemente afectado.

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El finalista de La Voz está muy contento tras ganar dos euros con el Euromillones

"Estoy muy contento, yo ya he ganado", repetía ayer una y otra vez Jorge, el candidato que Rosario Flores había elegido como su 'monstro' para optar a la victoria en La Voz, el programa que ha mantenido cada miércoles a más de 5 millones de espectadores pegados a su sillón con una tensión fácilmente palpable en todos los salones de España.

Jorge, al que muchas personas ya conocen de su paso por Operación Triunfo 2006, fue pasando fases, una tras otra, con su estilo aflamencado y su melodiosa voz, hasta plantarse en la final del programa junto a su compañero Rafa, el 'heavy' que, tras el recuento de votos habitual en estos casos, se proclamó vencedor de La Voz dando cierto sentido al grito descomunal de Jesús Vázquez: ¡ESPAÑA ES HEAVY!.

Sin embargo, la persona más feliz en el plató de Telecinco era Jorge. Desde que llegó ocho horas antes a los estudios centrales donde se graba La Voz, no hubo integrante del equipo técnico, coaches, directivos, personas del público y hasta repartidores de agua embotellada a los que no les hubiera dicho: "Estoy muy contento, yo ya he ganado", sensación que según ha podido saber Ser & Endipia, Jorge tenía desde que esa misma mañana hubiera descubierto que había conseguido un premio de 4 euros con el Euromillones.

"He acertado el 9 y el 16, pero además tengo una estrella, el número 7, que me ha hecho ganar cuatro euros. Como invertí 2 euros en una columna simple, mi beneficio, si no me fallan las cuentas, es de 2 euros. Estoy muy contento, yo ya he ganado", declaraba Jorge antes de salir de casa rumbo al plató.

Según el conductor de Telecinco encargado de su transporte hasta el estudio, Jorge le exigió que lo llevara a un supermercado porque necesitaba comprar pan y unos tomates para la cena y le explicó, con gran euforia, que estaba muy contento y que él ya había ganado.

"Estaba fuera de sí. No paraba de sonreír y de repetir siempre lo mismo. Lo dejé en un reconocido centro comercial de Madrid para que hiciera sus recados y a los diez minutos salió con una camiseta serigrafiada que decía, en letras muy grandes: "Estoy muy contento, yo ya he ganado". Ya en plató la productora no le permitió salir a cantar con dicha camiseta, pero en mi opinión, a Jorge ya le daba igual ganar o no el programa. Él ya venía feliz desde casa y nadie le iba a arruinar su gran día", finalizó Matías, el conductor.

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La Federación Española de Baloncesto presenta a Chicho Terremoto como seleccionador nacional

José Luis Sáez, Presidente de la Federación Española de Baloncesto (FEB), acaba de anunciar en rueda de prensa que ya tiene sustituto para ocupar el puesto que deja libre Sergio Scariolo al frente del equipo nacional. 

Aunque se había hablado de Fernando Romay o Juan Antonio Orenga, Sáez ha desvelado que finalmente será un extranjero el que ocupe el banquillo español: el japonés, Chicho Terremoto, un bajito jugador, curtido en el arte del desquicie al rival y mundialmente conocido por una serie nipona de televisión que hicieron en su honor.

Según ha podido saber Ser & Endipia, Chicho llegará a Barajas en las próximas horas proveniente de Tokio acompañado de parte de su cuerpo técnico, entre los que se encuentra como masajista su esposa Rosita y como preparador físico su perro Bobby.

Desde la FEB aseguran que la contratación de Chicho Terremoto dará un salto de calidad al combinado nacional, ya que el entrenador enseñará a los Gasol, Calderón, Ibaka, Ricky Rubio y compañía su "tiro del plátano", "el tiro del gato" y el lanzamiento que es su marca de identidad: "el Super Tiro Rosita".

Por el momento, el hermetismo que rodea este fichaje ha levantado gran expectación en la prensa deportiva nacional. Por un lado, MARCA abre su edición de hoy con una gran foto de Chicho Terremoto sobre el titular "Tres Puntos Colega" mientras que AS desvela en exclusiva que el japonés ha pactado con la FEB la nueva equipación nacional, en la que desaparece el pantalón corto y en su lugar los jugadores lucirán únicamente unas braguitas blancas muy sexys que a buen seguro harán las delicias del público español.

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Los niños con patinete pagarán 5 euros por trayecto y el doble si encima son feos

Los Reyes Magos meditan retirar todos los juguetes con ruedas de su catálogo navideño. Y es que como se ha sabido recientemente, los niños que usen un patinete (eléctrico o no) para trasladarse a cualquier parque de su barrio deberán pagar 5 euros por trayecto, aunque esta cantidad no será fija dado que se establecerán límites mensuales o semestrales para estos pagos en función de la paga que reciban de sus padres o de si se trata de niños guapos o feos.

En este sentido, el Ministro de Educación y Cultura, José Ignacio Wert ha reconocido a la redacción de Ser & Endipia que la medida no tiene marcha atrás y ha asegurado que, pese a que él mismo acude a su ministerio en un patinete negro y entiende las quejas de la ciudadanía, es necesario para cuadrar las deterioradas arcas del estado.

"Desde el 1 de enero de 2013 todos los trayectos que cualquier niño haga en patinete dentro del estado español estará gravado por 5 euros de forma general, aunque hay varias excepciones que no se deben olvidar: si se trata de un niño que, además de usar un patinete en un espacio público se comprueba que es feo, o sea, de esos niños que dan mucho asco cuando los ves por la calle, la tasa equivalente puede llegar a 10 euros y una notificación a sus padres para que le congelen la paga de Navidad o, como mucho, se la suban un 1%, dos puntos menos de lo que debería hacerlo según el IPC".

Además, según UNICEF, en España hay unos 2.200.000 niños de los que cerca del 70% son menores de 15 años. Si hacemos caso a los estudios de universidades americanas que dicen que el 86% de los niños españoles son feos, o muy feos, estamos hablando de un número muy elevado de futuros contribuyentes; y como siempre dice mi colega Montoro, Ministro de Economía y Hacienda: los esfuerzos hay que repartirlos entre todos los españoles, y ahora que hemos caído, los niños no pueden ir libremente por la calle en su patinete sin pagar nada". asegura el ministro.

Sin embargo, la AEDNCP (Asociación Española de Niños Con Patinete) ha hecho público un comunicado en el que acusa al ministro Wert de abuso de autoridad, ya que él mismo ha reconocido en multitud de ocasiones que es un ferviente usuario del patinete y que este hecho ha motivado la aplicación de la tasa sólo a niños menores de 15 años para no tener que pagar él mismo cada día para ir a su despacho.

"Desde la AEDNCP entendemos que haya que contribuir con el país, y más si encima eres feo, pero queremos que haya igualdad. ¿Por qué un niño de 13 años sí tiene que pagar y un adulto de 54 años no, aunque sólo sea porque ser muy feo? No nos parece justo y vamos a recurrir al Tribunal Supremo si hace falta", concluye el comunicado.

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Los Reyes Magos organizan una cabalgata rociera que promete quitar el sentío

Antonio Ramírez | Enviado especial Ser & Endipia en Andalucía

El belén está revolucionado. Y es que no sólo el buey y la mula se han quedado sin empleo después de siglos cuidando fielmente del portal; también han dejado fuera a los reyes de oriente. Ahora son occidentales, de Tartessos, dicen. “¿Pero eso no caía cerca de Huelva?”, pregunta un cordobés confundido. “Entre Huelva, Cádiz y Sevilla, que lo he leído”, contesta otro. 

Los reyes andaluces harán las delicias de grandes y pequeños este año. Están organizando una cabalgata rociera para la noche mágica del 5 de enero en las calles de la capital autonómica, acompañados por el Coro de la Hermandad del Rocío de Sevilla y Los Marismeños. Con salida en la calle Betis y final en el tablao de El Arenal. A su llegada repartirán juguetes, como es tradición, entre los niños. Pero no lo harán sobre dromedario, sino a lomos de tres caballos de raza andaluces: Melchor Manuel abrirá la comitiva subido en un hispano-bretón, Gaspar Francisco encima de un hispano-árabe, y cerrará Baltasar José montado en un frisón. Además se sustituye la capa real del traje real por guayabera y polainas, para hacerlo más cómodo.

Las terrazas y comercios de Sevilla están de enhorabuena. La crisis y la subida del IVA han hecho que muchos de ellos tengan que cerrar, y los que siguen apenas se mantienen. “Es una gran oportunidad para ayudar al sector, se le ha dado bastante publicidad y esperamos que venga mucha gente de fuera”, ha declarado el presidente de la Asociación de Comerciantes Andaluces.

Los propios reyes magos han comentado la noticia: “Nosotros somos andaluces de toda la vida, pisha, pero nos hicieron un encargo en Jerusalén hace una jartá de tiempo y, claro, como no había Internet se extendió por el boca a boca que veníamos de Asia”, señala Baltasar José. “Yo nací en Ayamonte, aunque mi familia es de Utrera. Gaspar es gaditano, del Puerto de Santa María. Hemos viajado mucho por todo el mundo, y como aquí, en ningún sitio, mi arma”, apuntaba Melchor Manuel con una gran sonrisa.

También han presentado en exclusiva la nueva letra del villancico ‘Ya vienen los Reyes Magos’, donde se sustituye la estrofa “olé olé Holanda y olé, Holanda ya se ve” por “olé olé Giralda y olé, la Giralda ya se ve”. Prometen una salve y arrancarse por soleás después de un buen fino, que la noche es joven.

Feliz Navidad a todos, arriquitaun.

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El Fantasma de las Navidades Pasadas suspende su aparición de este año por la crisis

El Fantasma de las Navidades Pasadas, el mismo que se hizo famoso cuando Charles Dickens lo incluyó en su obra "Un cuento de Navidad", se ha visto obligado a suspender su aparición de este año porque, según ha declarado a Ser & Endipia, "la crisis económica ha encarecido mucho el viaje por el espacio-tiempo".

Según parece, ni los seres extrasensoriales se libran de sufrir los efectos de la crisis económica que está sumergiendo al planeta en un inmenso agujero de negatividad y desesperación.

"La gente piensa que al ser fantasmas no tenemos gastos como todo hijo de vecino, y eso es totalmente falso. Es cierto que no tenemos que pagar hipoteca y que tampoco necesitamos comer ni beber para subsistir, pero el sistema de transportes del otro lado, igual que ocurre en vuestro mundo, también es muy caro. 

Sin ir más lejos, esta semana los conductores del sector 1-E están en huelga porque el gobierno quiere privatizar el servicio y dejar en la calle al 80% de la plantilla fantasma. Y yo, con el mísero sueldo que gano, no puedo permitirme viajar millones de veces entre planos de la realidad para hacer que unos humanos insignificantes rectifiquen o se arrepientan de los errores que hayan cometido en el pasado.

Me da mucha pena, ya que este año tenía muchos viajes programados a casa de banqueros, políticos, directivos de grandes multinacionales y hasta árbitros de fútbol, pero sintiéndolo mucho, me temo que no seré yo el que les haga recapacitar. Si no consigo un bono transporte antes del 25 de diciembre, sus conciencias van a seguir muy tranquilas... ¡Mierda de crisis!", exclamó el fantasma, que hubiera vomitado de buena gana si aún dispusiera de comida en su sistema digestivo.

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Ángel de Cabo escribe su carta a los Reyes Magos para que le traigan Prison Break

Ángel de Cabo, imputado desde hace unos días por el supuesto alzamiento de bienes y diversos delitos de estafa en el Caso Crucero, ha pedido papel y lápiz a un funcionario de prisiones para escribir, como todos los niños que han sido buenos, la carta a sus Majestades los Reyes Magos de Oriente.

Como ha podido saber en exclusiva Ser & Endipia, de Cabo (que ya ha conseguido una celda con televisión y reproductor de DVD) ha pedido a Melchor, Gaspar y Baltasar un único deseo: las 4 temporadas en DVD de la serie de TV Prison Break, cuya trama principal gira entorno a un hombre sentenciado a la pena de muerte y al elaborado plan de su hermano para salvarlo de la misma.

Según Díaz F., un compañero de prisión, Ángel de Cabo se ha marcado un objetivo claro: fugarse de la cárcel en la que está (aún de forma provisional hasta que se celebre el juicio) y huir a Gibraltar, porque según parece, le gustan mucho los animales, especialmente los monos.

De Cabo, que saltó a la palestra televisiva como el liquidador de empresas que decidió abandonar su profesión de fontanero tras ver la película Pretty Woman, tomando como ejemplo el papel de Richard Gere, un hombre que compraba empresas en dificultades para después "desguazarlas", se ve de este modo obligado a dar un paso más "para salvar el pellejo".

De hecho, algunas fuentes apuntan que ha pedido a un testaferro de confianza que se tatúe, en toda la espalda, el mapa de la prisión en la que está para facilitarle la huida en una futura visita, pero que éste, sorprendido, le ha respondido que es imposible porque ya tiene un tatuaje que con un corazón atravesado por una flecha que recuerda su amor eterno a Manolita, su primer amor y madre de sus hijos.

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El Tribunal Constitucional declara el Panocho lengua vehicular de la Región de Murcia

Tras más de 30 años de lucha en las altas estancias judiciales, el Panocho (variedad del dialecto murciano, propia de la Huerta de Murcia) ha sido declarado lengua vehicular en la Región de Murcia por el voto unánime de todos los miembros del Tribunal Constitucional.

Ramón Luis Valcárcel, presidente del gobierno regional, se ha soltado el botón del pantalón y ha manifestado su alegría ante miles de manifestantes que celebraban la noticia en plena Gran Vía de la capital murciana. 

"Acho, los jueces nos han dao la razón de una vez por toas: por eso, estamos tos aquí pa' darle muncho al pitraque... hasta reventar", ha gritado desde una plataforma elevada, sosteniendo un micrófono en una mano y un paparajote en la otra.

Las reacciones de los manifestantes tampoco se han hecho esperar. De hecho, un grupo de personas que aseguraba venir de una manifestación para pedir un referéndum pro-independencia de Murcia y que portaba una pancarta que rezaba "Reino de Murcia YA", aseguraba a los enviados especiales de Ser & Endipia que se había conseguido un hito muy importante en la historia de Murcia.

"Lo primero para conseguir un estado propio y volver a lo que nunca debió desaparecer, el Reino de Murcia, es tener una lengua fuerte y con la suficiente fuerza institucional para iniciar la independencia, y eso mismo es lo que nos acaba de dar el Tribunal Constitucional Español", aseguraba Alfonso Flores, portavoz del movimiento "15 Pijos".

Por el momento, el ejecutivo murciano ya ha iniciado los contactos con diferentes estamentos nacionales y regionales para iniciar el periplo independentista bajo el lema "Panocho para todos" y ha contratado a Chema Ruiz, creador del "Murcia Style", para que amenice los mítines de la campaña con su famoso flashmob del baile del caballo, al más puro estilo Gangnam Style, tal y como se puede ver en el siguiente enlace: http://www.youtube.com/watch?v=zNM8eV9tcK0

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Un ingeniero se cambia el nombre a Paco Jones y abandona España en busca de aventura

Francisco Martos García, un ingeniero español de 25 años, se ha atado la manta a la cabeza y ha decidido dar un vuelco a su vida, emprendiendo un viaje único que lo llevará en los próximos días a Londres, capital mundial del riesgo y la aventura.

El joven, que se encontraba sin trabajo desde hacía más de un año pese a su excelente capacitación profesional, llevaba tiempo pensando en dar un giro, hacer algo para variar su situación personal, pero todavía no se había atrevido.

Sin embargo, según ha podido saber Ser & Endipia, no fue hasta la semana pasada cuando Francisco se decidió a dar el paso definitivo, justo después de escuchar a Marina del Corral, Secretaria General de Inmigración y Emigración del Gobierno de España, afirmando que la emigración de jóvenes españoles al extranjero no se debe sólo a la crisis económica sino a la globalización, a libre circulación de trabajadores en Europa, al reclamo de profesionales por su buena preparación técnica, y "por qué no decirlo, al impulso aventurero de la juventud", entre otros factores. 

En ese momento, el chico supo qué debía hacer: iría al juzgado y, tras unos trámites legales, Francisco Martos García dejaría de existir y nacería Paco Jones Espartero, una nueva versión mejorada de sí mismo que, haciendo gala del espíritu aventurero que tan sabiamente había destacado Marina del Corral, emprendería un viaje atrevido por las indómitas tierras londinenses, no en busca de un trabajo, sino de una buena aventura.

"La Secretaria de Inmigración y Emigración tiene razón y no entiendo por qué se le está dando tanta caña. Los jóvenes no salimos del país para buscar trabajo y poder vivir dignamente... lo hacemos en busca de aventura, porque tenemos en la sangre los genes de los primeros exploradores y sentimos la necesidad de descubrir algo nuevo que nos excite. 

Tengo amigos médicos, arquitectos y científicos que, como yo, también han abandonado España. Ellos tenían la curiosidad de cómo sería vivir en un país en el que pudieran trabajar y ganar dinero por ello pero yo soy distinto; a mi, lo que realmente me interesa es descubrir los misterios de los ingleses, que con lo calladitos que son, seguro que algo esconden", concluyó.

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