Publican en Twitter el número de Falete y no lo llama nadie

Como seguramente ya haya escuchado, un hacker ha publicado en Twitter la agenda telefónica del periodista Pipi Estrada, dando a conocer el número de teléfono de más de 80 famosos entre los que se encuentra Belén Esteban, Iker Casillas, Rafa Nadal o Tomás Roncero.

Éstos, al igual que el resto de implicados, han recibido miles de llamadas de desconocidos buscando entablar una conversación con la jet set del panorama cultural, deportivo y televisivo español, lo que les ha reportado una serie de incomodidades y cambio de número de móvil en la mayoría de los casos.

Sin embargo, uno de los personajes cuyo número móvil también ha sido publicado en la conocida red social, el cantante Falete, ha realizado un comunicado quejándose de que, al contrario que al resto de implicados, a él nadie lo ha llamado y se siente solo, abandonado y aburrido, por lo que quiere que alguien, cualquiera, lo llame para poder hablar con otro ser humano. "Echo de menos hasta a mi ex-novio Caballito, que se auto-secuestraba y me llamaba para pedir un rescate... ¡Llámame Caballito!".

"Desde que este escándalo se desatara hace unos días, no me ha llamado ni mi madre y eso duele. No entiendo qué tiene Ariadne Artiles, Belén Rueda o el Yoyas que no tenga yo. Me vuelven a discriminar y eso no puede pasar en un país civilizado como se supone que es España", comenta Falete sin miramientos.

"Creo que es un complot contra mi persona. El otro día me llamó un chico sudamericano ofreciéndome cambiar de compañía de móvil y cuando le dije que era Falete me pidió disculpas y me aseguró que no me volvería a molestar... y eso es muy raro. Por favor, que alguien me llame o me volveré loco".

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El Real Madrid fichará a Iván Campo por 120 millones de euros

Los despachos del Santiago Bernabéu son, desde la tarde de ayer, un hervidero de personas que van y vienen de un lado a otro de la zona noble del estadio, denotando que algo muy grande está a punto de ocurrir en el club de Chamartín.

Como ha podido conocer Ser & Endipia en exclusiva, el propio Florentino Pérez ha cancelado toda su agenda profesional del día para dedicarse por completo a conseguir un hito que vuelva a poner al Real Madrid a la estela de su archienemigo Barça, que a estas alturas de temporada y sin haber cubierto aún la mitad de la temporada, ya le saca 11 puntos que sonrojan, sobre todo, a la maltrecha moral del aficionado madridista.

Y ese hito, ese milagro con forma de inyección de moral al vestuario y a la afición blanca tiene nombre y apellidos y puede costar a las arcas madridistas la nada despreciable cantidad de 120 millones de euros.

Efectivamente, aunque la mayoría ya lo había adivinado, estamos hablando del regreso del mito del madridismo, aquel al que muchos recuerdan como el mejor defensa central de la historia del fútbol mundial: Iván Campo.

Campo, que actualmente se encontraba retirado del fútbol profesional, sigue jugando en el Little Pony United, un modesto equipo de la 8ª División inglesa propiedad del jeque árabe El Gan-Dul, más conocido por sus negocios en el mundo del petróleo, sus inversiones en el capital riesgo y por su afición al juego, especialmente al Strip-Scalextric, al que juega constantemente con su harén de 82 esposas.

Las negociaciones entre clubes no están siendo nada fáciles, por lo que se prevé que sea el propio presidente del Real Madrid, Florentino Pérez, el que viaje de urgencia a la sede del Little Pony para tratar con El Gan-Dul el fichaje de la estrella de su equipo, pero el jeque se remite a la cláusula de rescisión del jugador: 120 millones de euros, y por lo que parece, no bajará ni un euro.

Por su parte, Iván Campo se ha mostrado feliz de la posible vuelta a la que fue su casa y ha asegurado que echará de menos a su peluquero inglés y que está deseando compartir vestuario con canteranos madridistas como Iker Casillas y... y bueno, y ya está, que en realidad no hay más.

"¿Jugar con la Roja? Ya veremos. De momento, será un orgullo enseñar Ramos, Pepe, Arbeloa y a los más jóvenes cómo se juega al fútbol total... y sobre todo, a hacerlo con elegancia y sin despeinarse nunca", declaró Iván Campo a la Agencia Ese.

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OKEA crea el espacio Top Manta para gente con el corazón frío

La multinacional OKEA, dedicada a la venta minorista de muebles y objetos para el hogar y decoración, a bajo precio y diseño contemporáneo, ha anunciado desde su sede en Helsinki, Finlandia, que desde el próximo lunes, todas las tiendas que tiene repartidas por el mundo incorporarán a sus espacios de exposición y venta un apartado que han decidido llamar "Top Manta".

El espacio, del que aseguran desde la compañía que tendrá una disposición de 50m2, estará destinado a aquellas personas que por su constitución fisiológica se consideren frioleras y para aquellas otras que, por su naturaleza, tengan un cubito de hielo en lugar de un corazón humano.

Según ha podido saber Ser & Endipia, OKEA planea conseguir un triple objetivo con la implantación del "Top Manta" en sus tiendas alrededor del mundo. 

Por un lado, la compañía, en consonancia con los tiempos de recortes que sufren todas las economías, ha decidido solidarizarse con los gobiernos y desconectar todos los aparatos de climatización que posee en sus tiendas, sustituyéndolos por la sección "Top Manta", en la que abundarán edredones nórdicos, sábanas de franela y mantas de plumas de oca neozelandesa.

Por otro lado, además de solidaridad con los gobiernos, este apagón climatológico en pleno invierno se enmarca dentro del programa de Responsabilidad Social Corporativa que la compañía desarrolla desde hace 25 años, en el que trata de reducir al máximo sus emisiones de CO2 a la atmósfera.

Y finalmente, el objetivo más ambicioso de OKEA: crear un espacio para gente con el corazón tan frío que los banqueros ladrones, políticos corruptos, jueces sin corazón y mafias chinas y rusas puedan conversar tranquilamente, ajenas a la realidad social que les rodea, para seguir expoliando sin miramientos la poca bondad que queda en el mundo.

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Muere en extrañas circunstancias el elefante que se balanceaba sobre la tela de una araña

Destructor, el elefante que desde hace varias décadas se balanceaba sobre la tela de una araña, ha muerto esta mañana en el Zoo de Barcelona por causas naturales, según han informado fuentes cercana a la institución.

El paquidermo, que pesaba unos 5.000 kilos y había sobrevivido a un encuentro fortuito con S.M. el Rey Don Juan Carlos, había comenzado a sentirse mal unos días atrás y se lo había hecho saber a su cuidador, Pere Marqués, para que éste le diera un respiro y le permitiera sentarse un rato, ya que estaba cansado de dar tantas vueltas sobre la tela de una araña que, para colmo, "le hacía guerra psicológica".

Pere, por su parte, notificó la situación de Destructor a los directores del Zoo y éstos decidieron que un pequeño mareo era algo normal, seguramente provocado por el exceso de cacahuetes en la dieta que seguía el animal, por lo que pidieron a los veterinarios que revisaran su menú y ordenaron expresamente que el elefante ingiriera varias pastillas contra el mareo durante las siguientes 12 horas.

Desgraciadamente, según ha podido saber la redacción de Ser & Endipia, esta misma mañana ha sido la araña Ticotico la que ha descubierto tirado en el suelo el cuerpo, ya sin vida, de su inseparable "amigo". 

La araña, creyendo que se trataba de una broma, ha comenzado a saltar sobre la trompa del elefante al ritmo del Toa toa toa, te necesito tooooa de Jesulín de Ubrique y al ver que éste no se movía, ha decidido llamar a Pere Marqués para que se hiciera cargo de la situación, aunque todo indicaba que Destructor había sufrido un derrame cerebral mientras se balanceaba y había caído al suelo desde una altura de seis metros, fracturándose el cuello y muriendo en el acto.

Sin embargo, el equipo del CSI español enviado a la zona tiene fundadas sospechas de que la muerte, más que de forma natural, fue provocada, ya que la tela de Ticotico estaba partida por la mitad y junto a la trompa del elefante habían aparecido restos de marihuana, por lo que el juez ha dictado secreto de sumario mientras se esclarecen los hechos que acabaron con la vida de Destructor, un elefante muy querido por todo aquel que lo conocía.

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Iker Jiménez prueba la existencia de la Selección Española de Fútbol Sala

Iker Jiménez, el periodista y director del programa "Cuarto Milenio" que aborda cada domingo en Cuatro los fenómenos más inquietantes y extraños que ocurren alrededor del mundo, ha informado en rueda de prensa que prepara un programa especial sobre un tema que siempre se ha considerado tabú en los medios de comunicación españoles: la existencia de la Selección Española de Fútbol Sala.

Según ha podido saber Ser & Endipia, Jiménez, arriesgando su propia integridad física, ha establecido contacto con el actual capitán de "la Roja de Futsal", Kike Boned, mediante su cuenta oficial de Twitter (@KikeBoned) para confirmar la existencia de dicho deporte, a lo que el futbolista, que milita desde hace años en El Pozo Murcia F.S., le ha contestado vía whatsapp con una foto en la que aparece él mismo junto a sus compañeros, señalando las 2 estrellas que les confirman como bicampeones del mundo de Fútbol Sala.

Una vez recibida la foto y tras charlar animadamente con el capitán español, Iker Jiménez se hizo una pregunta cargada de misterio: ¿Por qué el deporte más practicado de España, cuya selección actual ha conseguido establecerse como potencia mundial junto a Brasil, no aparece nunca en una portada de un periódico nacional ni ha ganado ningún premio como el Príncipe de Asturias?

Es "entendible" que el Premio Príncipe de Asturias del Deporte, actualmente, premie la amistad televisada y no el palmarés ni ser la mejor selección deportiva de la historia del país, pero para responder al resto de preguntas misteriosas, los productores de Cuarto Milenio han decidido llevar al programa a los responsables de los principales medios de comunicación para que dieran su opinión al respecto.

Salvo Marca TV, que ha apostado fuerte por este deporte (según parece, ya emiten la Liga Nacional de Fútbol Sala y actualmente ha emitido el Mundial de Tailandia, en el que España ha quedado subcampeona tras perder la final con Brasil), el resto de medios reconoce que el principal motivo del veto de la Selección Española de Fútbol Sala en sus ediciones ha sido, es y será motivado por un factor puramente paranormal.

"No creemos que realmente exista una selección tan laureada. Es más, no creemos que exista ese deporte que llamáis Fútbol Sala. Para nosotros es como los fantasmas o Papá Nöel. Además, aunque existiera, ¿De verdad crees que el fútbol sala es más importante para el lector / espectador / oyente que una noticia en la que informamos de si CR7 sabe cambiar un pañal o de si Özil se ha cortado el pelo? Somos un servicio de interés público, no tratamos temas que aún están por demostrar", aseguró con vehemencia el responsable del diario AS, que hablaba en representación de su grupo empresarial. 

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Una traductora murciana logra entender a Belén Esteban

Alicia Roca, una prestigiosa traductora murciana de 52 años, ha enviado una nota de prensa a todos los medios de comunicación nacionales en la que asegura haber conseguido, sin ayuda de nadie, entender a Belén Esteban y traducir su mensaje al mundo después de haber estado varios meses obsesionada con el manuscrito que ésta le entregó.

La mujer, (que de momento ha rechazado varias ofertas para sentarse en un plató de televisión pese a las suculentas ofertas económicas que ha recibido) comenta que una mañana estaba traduciendo un fragmento de un antiguo tratado grecorromano cuando, de repente, una ráfaga de luz proveniente de la pantalla de su ordenador inundó la habitación, dejándola inconsciente durante al menos diez minutos.

Según relata esta señora, cuando recuperó la consciencia vislumbró, al otro lado de la estancia, la figura de una mujer rubia de mediana edad que había visto millones de veces en la televisión; allí mismo, sentada detrás del escritorio de su oficina, se había aparecido, sin el más mínimo resquicio de duda, Belén Esteban.

Tras un lógico momento de shock, Alicia Roca preguntó directamente a la Esteban por qué se había aparecido precisamente a ella, una simple traductora, a lo que la co-presentadora de Sálvame Diario respondió, yendo al grano, que necesitaba de su ayuda para difundir su "mensaje de pollo y botox" por el mundo.

"Alicia, sé que tú puedes ayudarme porque tienes un don. Por mucho que me esfuerce, la gente no me comprende. He oído que eres capaz de traducir cualquier idioma, por difícil o antiguo que sea. Debo decirte que en los últimos tiempos he dejado la televisión para centrarme en mi misión evangelizadora: he escrito un libro y es de vital importancia que los españoles entiendan la importancia del pollo en la alimentación diaria y del botox para el cuidado de la piel, pero nadie me hace caso. Quiero que traduzcas mi libro al castellano. ¿Me entiendes?", finalizó Belén Esteban, arrojando sobre la mesa un manuscrito titulado "Pollo y Botox: el futuro de la humanidad".

Después de un momento de duda y tras ojear las primeras páginas del manuscrito en las que estaban escritas, al menos cien veces, las frases "Yo por mi hija MA-TO" y "Ni que fuera yo Bin Laden" y de pasar unas veinte páginas de dibujos de Doraemon y Dora la Exploradora perfectamente coloreados, la experta traductora aceptó el desafío y se encerró durante varios meses en su despacho hasta que, hace tan sólo un día, anunciara al mundo la noticia que hoy Ser & Endipia publica en primicia: una persona humana, después de mucho esfuerzo, ha conseguido entender a Belén Esteban y no ha muerto en el intento.

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Toxo y Méndez organizan un flashmob del Gangnan Style el día de la huelga general

Los secretarios generales de CC.OO. y UGT, Ignacio Fernández Toxo y Cándido Méndez, han pedido a los trabajadores que se unan al flashmob del "baile del caballito" que se desarrollará durante la manifestación programada para esta tarde en la Gran Vía madrileña, y que tendrá como objetivo protestar contra las posibles amenazas y la presión que las empresas pueden ejercer sobre sus trabajadores para que no secunden la huelga general.

Según ha podido saber Ser & Endipia, Toxo es un fan incondicional de PSY, (el cantante pop surcoreano que ha revolucionado la industria musical con su famoso "Gangnam Style") y ha sido éste el que ha convencido a Cándido Méndez para organizar el flashmob durante la manifestación de la huelga general de hoy miércoles.

Méndez, al principio dubitativo sobre si el baile era lo más adecuado para una manifestación en la que se pide por los derechos de los trabajadores, finalmente ha aceptado la petición cuando Toxo le ha enseñado un vídeo casero grabado con su móvil en el que aparece bailando el caballito junto a 10.000 personas en un parque de la ciudad alemana de Berlín, el mismo día en el que fue a reunirse con Merkel para tratar de la reforma laboral iniciada por Rajoy este mismo año.

Según fuentes sindicales, se espera que más de 4 millones de españoles bailen el Gangnam Style en las calles del país para decir basta a las reformas iniciadas por el gobierno español desde que comenzó su mandato a principios de año.

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Karina encuentra un contrato de trabajo fijo buscando en el baúl de los recuerdos

La cantante María Isabel Llaudes Santiago, más conocida por el público español como "Karina", ha descubierto, mientras buscada en el baúl de los recuerdos, lo que para muchos científicos representa un documento histórico de incalculable valor: el último contrato de trabajo fijo de un ciudadano español.

Según figura en el documento, el afortunado respondía al nombre de Juan Cortina, era natural de Oviedo y había conseguido una nómina mensual de 1000 euros como contraprestación a la labor que ejercía como letrado en un prestigioso bufete de abogados asturiano.

Desde la redacción de Ser & Endipia hemos intentado contactar con el protagonista de la noticia, el asturiano Juan Cortina, pero nos ha sido imposible ya que éste ha sido desahuciado de su piso y, según fuentes locales, ahora vive aislado junto a un hermano, su cuñada y sus tres sobrinos en una vivienda de protección oficial en un caserío perdido del País Vasco.

Por su parte la cantante, muy ilusionada por el fortuito hallazgo, se ha puesto en contacto con Paolo Vasile y Jorge Javier Vázquez para cerrar una entrevista en Telecinco, posiblemente en el programa Salvame Deluxe, para mostrar de primera mano y ante toda España un documento que, dada la importancia, en pocos días quedará en guardia y custodia del Ministerio de Cultura.

Pero como suele pasar en estos casos no han tardado en salir voces críticas contra Karina que la acusan de beneficiarse de modo ilícito de un documento de propiedad estatal. 

El primero de la lista, su ex-marido y peluquero Juan Miguel, ha asegurado que la cantante está buscando relanzar su carrera y que el documento es falso, ya que él mismo buscó hace años dentro de ese baúl y lo único extraordinario que encontró "fue un alien llamado Paco que había venido a la Tierra a conquistarnos pero que, al ver el caos reinante en el planeta, decidió esconderse en el baúl de Karina hasta que pasara la tormenta".

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Un niño patea una piedra y aparecen 849 Community Managers

La ciudad de Murcia se ha despertado esta mañana sobresaltada por una noticia insólita que irrumpía con fuerza en la portada de todos los periódicos regionales.

Según fuentes oficiales, un grupo de 849 personas con edades comprendidas entre los 16 y los 55 años de edad, ha aparecido debajo de una piedra en las inmediaciones del Jardín de San Esteban, en pleno centro de la capital murciana, asegurando que eran Community Managers y que querían trabajar, según sus propias palabras, "de lo suyo".

Aunque las causas de tal aglomeración humana en tan escaso espacio aún no están del todo claras, Ser & Endipia ha podido descubrir que ha sido Dani Ramírez (un niño de 10 años que se dirigía al parque para jugar al fútbol con sus amigos) el que ha golpeado una piedra con su zapato derecho, permitiendo que las 849 personas pudieran salir a la superficie. 

"Llegaba tarde al partido y por eso he empezado a correr. Yo llevaba el balón y me estaban esperando todos. Por el camino he visto una piedra y, sin pensar, le he pegado una patada; luego se ha liado parda, porque ha empezado a salir gente de debajo gritando que me gestionaban mis redes sociales a precios muy competitivos... Me he asustado mucho y he vuelto a casa a decírselo a mi padre".

Por su parte Ramón, el padre de Dani, ha explicado que después de que su hijo llegara exaltado y muy nervioso a casa, ha decidido acudir al lugar en el que se encontraba la piedra para comprobar la veracidad de los hechos que contaba su hijo, ya que normalmente "Dani es un poco mentirosillo y se inventa las cosas para llamar la atención. Sin embargo, esta vez tenía razón y allí pasaba algo raro".

"Al llegar, un chico de unos 20 años se me ha tirado encima y ha empezado a gritarme que gestionaba mi Facebook, mi Twitter, mi canal de Youtube, mi LinkedIn, mi Flickr, mi Instagram y mi Google+ por 5 euros al mes y un bocadillo de tortilla con mayonesa, pero luego otro ha llegado mejorando la oferta anterior... y así uno tras otro hasta que me he agobiado, he cogido el móvil y he llamado al 112 para que se hiciera cargo de la situación".

Al llegar al lugar de los hechos, la Policía Local ha procedido al desalojo controlado y ha identificado a todos los presentes, que aseguraban estar allí porque habían oído que buscaban gente de debajo de las piedras y les había parecido una buena opción para conseguir un trabajo digno.

"No teníamos nada que perder. Y allí, debajo de esa piedra, se estaba calentito", confesó un Community Manager justo antes de abandonar la zona.

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Mas pide la Independencia de su salón y su mujer lo manda a dormir al sofá

Artur Mas, actual President de la Generalitat de Cataluña y candidato oficial de CiU para la reelección, ha recibido otro revés en su política interior, aunque esta vez el disgusto ha sido mucho más doloroso, ya que tiene "al enemigo en casa".

Su mujer, Helena Rakosnik (a la que en algunos círculos consideran "la Michelle Obama Catalana"), ni corta ni perezosa, ha mandado al President a dormir al sofá ante el intento de éste de obtener la Independencia del salón de su casa mediante la celebración de un referéndum al que había invitado a votar a todos los familiares censados en el domicilio, a los encargados del servicio y a su mascota, un chihuahua llamado Jordi.

El President, que pretendía celebrar dicho referéndum antes de irse a cenar o, como muy tarde, en 2014, ha visto frenadas sus aspiraciones de crear, según sus propias palabras, "un espacio independiente en el que el los únicos idiomas oficiales serían el Catalán y el Klingon" (en honor al idioma que se habla en su serie favorita de televisión, Star Trek).

Sin embargo y según ha podido saber Ser & Endipia, Rakosnik no ha visto con buenos ojos la iniciativa de su marido y, tras discutir con él otras cuestiones importantes relativas a la estabilidad del matrimonio, la mujer de Mas ha lanzado un golpe dialéctico directo al mentón de Mas: "¿Qué te está pasando, Artur? Lo de la Independencia se te está yendo de las manos... ¡Tú antes molabas!".

Por su parte, Artur Mas, fuera de sí, le ha replicado: "Yo quiero lo mejor para todos. Quiero un salón independiente en el que poder ver Star Trek tranquilo, de forma pacífica y siempre, dentro de casa. Quiero integrar este salón en Europa y tú no eres nadie para impedírmelo. Sólo me pones excusas de mal pagador". 

"Tú serás el President de la Generalitat, pero en esta casa el mando lo tengo yo: aquí se ve Salvame Deluxe, Arguiñano y La Ruleta de la Suerte y si no te gusta puedes convocar un referéndum en Canaletas, en el Nou Camp o donde te dé la gana, porque aquí no vuelves a entrar en tu vida, nenn. De momento, esta semana duermes en el sofá y la próxima ya veremos...", finalizó Helena Rakosnik, con claro gesto de enfado.

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Una anciana extrae una aguja de un pajar y se proclama Reina de Albacete

Aurelia Díaz, una anciana albaceteña de 89 años, ha conseguido lo que muchos antes que ella intentaron sin éxito: extraer la mítica aguja del pajar y convertirse en Reina de Albacete por derecho propio. 

El suceso ocurrió en la tarde de ayer cuando, según fuentes consultadas por Ser & Endipia, Aurelia salió a dar un paseo junto a unas amigas por las inmediaciones de su finca y al comenzar a llover con intensidad decidieron, sin tenerlo planeado, entrar en el granero de Pedro Cabra, un fornido agricultor con el que la propia Aurelia tuvo un affaire durante la postguerra civil española.

Una vez dentro, Aurelia sintió un deseo desatado de ir al baño, pero como se encontraba fuera de su zona de seguridad, en plena naturaleza, decidió apartarse del resto de sus amigas, dirigirse hacia un rincón alejado del granero para, una vez allí, entre decenas de bloques de paja, aliviar su necesidad.

Sin embargo, la fortuna que tan esquiva le había sido a Aurelia a lo largo de su vida cambió en ese preciso momento porque allí estaba, brillante como el sol cuando amanece, la famosa aguja del cuento popular, aquella que se encontraba tan profundamente clavada en un pajar que tan sólo la persona elegida podría liberarla de su prisión de paja y convertirse, irremediablemente, en la nueva Reina de Albacete.

Tras llamar a sus amigas y compartir el descubrimiento con ellas, su vecina Jacinta realizó un movimiento estratégico y, tras golpear con su bastón a sus amigas, se abalanzó sobre la aguja para intentar extraerla antes de que cualquiera de sus compañeras pudiera adelantarse, pero desafortunadamente para ella, la aguja no cedió ni un milímetro.

En ese momento Aurelia, haciendo uso de una fuerza sobrehumana, se rehizo de la caída y apartó a Jacinta con un "quita´l medio so cochina". Había algo dentro de ella que le decía que su suerte iba a cambiar y así fue.

Aurelia, armándose de valor, dirigió su mano derecha al lugar donde se encontraba la aguja  y con un rápido giro, consiguió sacarla de entre la paja, alzarla al cielo y ordenar a sus amigas que se arrodillaran ante su nueva reina, Aurelia I de Albacete.

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El Perro del Hortelano abandonó su huelga de hambre por una perrita llamada Marisa

Ante la mirada incrédula de los transeúntes de la Gran Vía madrileña, un grupo de artificieros de la Policía Nacional ha establecido un dispositivo de seguridad de 50 metros para extraer con cuidado lo que parecía ser un objeto explosivo pero que a la postre ha resultado ser el diario personal del dramaturgo Lope de Vega, autor de muchas de las obras más importantes del Siglo de Oro español entre las que destacan Fuenteovejuna, El Caballero de Olmedo o El Perro del Hortelano.

En el diario, el propio Lope de Vega desvela uno de los misterios que han dejado sin dormir a millones de españoles durante más de 4 siglos: ¿Por qué el Perro del Hortelano no come ni deja comer? Según ha podido saber Ser & Endipia, en la página cinco del diario del dramaturgo, éste reflexiona sobre un perro llamado Pulgas que conoció durante un viaje por Toledo y que, según los expertos, puede ser la clave para desenmarañar todo este asunto de una vez por todas.

Como se puede leer en esa página y en las posteriores, el can, "de aspecto callejero, raído y sucio como una bota del infierno" perseguía a los visitantes con insistencia hasta que éstos le lanzaban un mendrugo de pan para que los dejara tranquilos. Sin embargo, Lope de Vega observó que Pulgas nunca comía nada y que todo lo que conseguía lo amontonaba en un rincón de la calle, junto a la casa de su dueño Francisco, un hortelano famoso por mantener alejados de su propiedad a los curiosos de la época al grito de "Si te acercas te reviento".

Posteriormente el escritor, haciendo gala del famoso don que le permitía comunicarse con los animales (y que siglos después inspirara la divertida saga de películas del Dr. Dolittle protagonizada por Eddie Murphy) preguntó al can por qué perseguía a los visitantes para conseguir comida y luego nunca comía, a lo que éste respondió, en un castellano perfecto, que "hace años había conocido una perrita pelirroja llamada Marisa con la que planeaba tener cachorros hasta que un día me dijo que salía a por tabaco y nunca volvió. Desde entonces he estado en huelga de hambre y guardo toda esta comida para cuando vuelva".

En ese momento, Lope de Vega tuvo un dejà vû y recordó algo que su subconsciente había encerrado por motivos de salud mental: en la bifurcación de Toledo había visto una perra de cabellos rojizos fumando. ¡Yo he visto una perra fumando y te puedo llevar con ella ahora mismo! Sólo te pido los derechos de autor de una obrilla que tengo entre manos... 

El can, ilusionado, puso su pezuña en el contrato, preparó un hatillo con todo el pan que había recogido y emprendió viaje junto a Lope de Vega en busca de su amor perruno, con el que se reencontró un día después, en medio de una carretera solitaria.

La narración de los hechos acaba varias páginas después. "Allí se reencontraron. Fue muy bonito. Pulgas abandonó su huelga de hambre y Marisa le explicó que al principio se enganchó al Póker, pero que luego se lió, se lió y que no volvió, básicamente, por pereza".

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