El Tribunal Constitucional declara el Panocho lengua vehicular de la Región de Murcia

Tras más de 30 años de lucha en las altas estancias judiciales, el Panocho (variedad del dialecto murciano, propia de la Huerta de Murcia) ha sido declarado lengua vehicular en la Región de Murcia por el voto unánime de todos los miembros del Tribunal Constitucional.

Ramón Luis Valcárcel, presidente del gobierno regional, se ha soltado el botón del pantalón y ha manifestado su alegría ante miles de manifestantes que celebraban la noticia en plena Gran Vía de la capital murciana. 

"Acho, los jueces nos han dao la razón de una vez por toas: por eso, estamos tos aquí pa' darle muncho al pitraque... hasta reventar", ha gritado desde una plataforma elevada, sosteniendo un micrófono en una mano y un paparajote en la otra.

Las reacciones de los manifestantes tampoco se han hecho esperar. De hecho, un grupo de personas que aseguraba venir de una manifestación para pedir un referéndum pro-independencia de Murcia y que portaba una pancarta que rezaba "Reino de Murcia YA", aseguraba a los enviados especiales de Ser & Endipia que se había conseguido un hito muy importante en la historia de Murcia.

"Lo primero para conseguir un estado propio y volver a lo que nunca debió desaparecer, el Reino de Murcia, es tener una lengua fuerte y con la suficiente fuerza institucional para iniciar la independencia, y eso mismo es lo que nos acaba de dar el Tribunal Constitucional Español", aseguraba Alfonso Flores, portavoz del movimiento "15 Pijos".

Por el momento, el ejecutivo murciano ya ha iniciado los contactos con diferentes estamentos nacionales y regionales para iniciar el periplo independentista bajo el lema "Panocho para todos" y ha contratado a Chema Ruiz, creador del "Murcia Style", para que amenice los mítines de la campaña con su famoso flashmob del baile del caballo, al más puro estilo Gangnam Style, tal y como se puede ver en el siguiente enlace: http://www.youtube.com/watch?v=zNM8eV9tcK0

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Un ingeniero se cambia el nombre a Paco Jones y abandona España en busca de aventura

Francisco Martos García, un ingeniero español de 25 años, se ha atado la manta a la cabeza y ha decidido dar un vuelco a su vida, emprendiendo un viaje único que lo llevará en los próximos días a Londres, capital mundial del riesgo y la aventura.

El joven, que se encontraba sin trabajo desde hacía más de un año pese a su excelente capacitación profesional, llevaba tiempo pensando en dar un giro, hacer algo para variar su situación personal, pero todavía no se había atrevido.

Sin embargo, según ha podido saber Ser & Endipia, no fue hasta la semana pasada cuando Francisco se decidió a dar el paso definitivo, justo después de escuchar a Marina del Corral, Secretaria General de Inmigración y Emigración del Gobierno de España, afirmando que la emigración de jóvenes españoles al extranjero no se debe sólo a la crisis económica sino a la globalización, a libre circulación de trabajadores en Europa, al reclamo de profesionales por su buena preparación técnica, y "por qué no decirlo, al impulso aventurero de la juventud", entre otros factores. 

En ese momento, el chico supo qué debía hacer: iría al juzgado y, tras unos trámites legales, Francisco Martos García dejaría de existir y nacería Paco Jones Espartero, una nueva versión mejorada de sí mismo que, haciendo gala del espíritu aventurero que tan sabiamente había destacado Marina del Corral, emprendería un viaje atrevido por las indómitas tierras londinenses, no en busca de un trabajo, sino de una buena aventura.

"La Secretaria de Inmigración y Emigración tiene razón y no entiendo por qué se le está dando tanta caña. Los jóvenes no salimos del país para buscar trabajo y poder vivir dignamente... lo hacemos en busca de aventura, porque tenemos en la sangre los genes de los primeros exploradores y sentimos la necesidad de descubrir algo nuevo que nos excite. 

Tengo amigos médicos, arquitectos y científicos que, como yo, también han abandonado España. Ellos tenían la curiosidad de cómo sería vivir en un país en el que pudieran trabajar y ganar dinero por ello pero yo soy distinto; a mi, lo que realmente me interesa es descubrir los misterios de los ingleses, que con lo calladitos que son, seguro que algo esconden", concluyó.

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Publican en Twitter el número de Falete y no lo llama nadie

Como seguramente ya haya escuchado, un hacker ha publicado en Twitter la agenda telefónica del periodista Pipi Estrada, dando a conocer el número de teléfono de más de 80 famosos entre los que se encuentra Belén Esteban, Iker Casillas, Rafa Nadal o Tomás Roncero.

Éstos, al igual que el resto de implicados, han recibido miles de llamadas de desconocidos buscando entablar una conversación con la jet set del panorama cultural, deportivo y televisivo español, lo que les ha reportado una serie de incomodidades y cambio de número de móvil en la mayoría de los casos.

Sin embargo, uno de los personajes cuyo número móvil también ha sido publicado en la conocida red social, el cantante Falete, ha realizado un comunicado quejándose de que, al contrario que al resto de implicados, a él nadie lo ha llamado y se siente solo, abandonado y aburrido, por lo que quiere que alguien, cualquiera, lo llame para poder hablar con otro ser humano. "Echo de menos hasta a mi ex-novio Caballito, que se auto-secuestraba y me llamaba para pedir un rescate... ¡Llámame Caballito!".

"Desde que este escándalo se desatara hace unos días, no me ha llamado ni mi madre y eso duele. No entiendo qué tiene Ariadne Artiles, Belén Rueda o el Yoyas que no tenga yo. Me vuelven a discriminar y eso no puede pasar en un país civilizado como se supone que es España", comenta Falete sin miramientos.

"Creo que es un complot contra mi persona. El otro día me llamó un chico sudamericano ofreciéndome cambiar de compañía de móvil y cuando le dije que era Falete me pidió disculpas y me aseguró que no me volvería a molestar... y eso es muy raro. Por favor, que alguien me llame o me volveré loco".

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El Real Madrid fichará a Iván Campo por 120 millones de euros

Los despachos del Santiago Bernabéu son, desde la tarde de ayer, un hervidero de personas que van y vienen de un lado a otro de la zona noble del estadio, denotando que algo muy grande está a punto de ocurrir en el club de Chamartín.

Como ha podido conocer Ser & Endipia en exclusiva, el propio Florentino Pérez ha cancelado toda su agenda profesional del día para dedicarse por completo a conseguir un hito que vuelva a poner al Real Madrid a la estela de su archienemigo Barça, que a estas alturas de temporada y sin haber cubierto aún la mitad de la temporada, ya le saca 11 puntos que sonrojan, sobre todo, a la maltrecha moral del aficionado madridista.

Y ese hito, ese milagro con forma de inyección de moral al vestuario y a la afición blanca tiene nombre y apellidos y puede costar a las arcas madridistas la nada despreciable cantidad de 120 millones de euros.

Efectivamente, aunque la mayoría ya lo había adivinado, estamos hablando del regreso del mito del madridismo, aquel al que muchos recuerdan como el mejor defensa central de la historia del fútbol mundial: Iván Campo.

Campo, que actualmente se encontraba retirado del fútbol profesional, sigue jugando en el Little Pony United, un modesto equipo de la 8ª División inglesa propiedad del jeque árabe El Gan-Dul, más conocido por sus negocios en el mundo del petróleo, sus inversiones en el capital riesgo y por su afición al juego, especialmente al Strip-Scalextric, al que juega constantemente con su harén de 82 esposas.

Las negociaciones entre clubes no están siendo nada fáciles, por lo que se prevé que sea el propio presidente del Real Madrid, Florentino Pérez, el que viaje de urgencia a la sede del Little Pony para tratar con El Gan-Dul el fichaje de la estrella de su equipo, pero el jeque se remite a la cláusula de rescisión del jugador: 120 millones de euros, y por lo que parece, no bajará ni un euro.

Por su parte, Iván Campo se ha mostrado feliz de la posible vuelta a la que fue su casa y ha asegurado que echará de menos a su peluquero inglés y que está deseando compartir vestuario con canteranos madridistas como Iker Casillas y... y bueno, y ya está, que en realidad no hay más.

"¿Jugar con la Roja? Ya veremos. De momento, será un orgullo enseñar Ramos, Pepe, Arbeloa y a los más jóvenes cómo se juega al fútbol total... y sobre todo, a hacerlo con elegancia y sin despeinarse nunca", declaró Iván Campo a la Agencia Ese.

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OKEA crea el espacio Top Manta para gente con el corazón frío

La multinacional OKEA, dedicada a la venta minorista de muebles y objetos para el hogar y decoración, a bajo precio y diseño contemporáneo, ha anunciado desde su sede en Helsinki, Finlandia, que desde el próximo lunes, todas las tiendas que tiene repartidas por el mundo incorporarán a sus espacios de exposición y venta un apartado que han decidido llamar "Top Manta".

El espacio, del que aseguran desde la compañía que tendrá una disposición de 50m2, estará destinado a aquellas personas que por su constitución fisiológica se consideren frioleras y para aquellas otras que, por su naturaleza, tengan un cubito de hielo en lugar de un corazón humano.

Según ha podido saber Ser & Endipia, OKEA planea conseguir un triple objetivo con la implantación del "Top Manta" en sus tiendas alrededor del mundo. 

Por un lado, la compañía, en consonancia con los tiempos de recortes que sufren todas las economías, ha decidido solidarizarse con los gobiernos y desconectar todos los aparatos de climatización que posee en sus tiendas, sustituyéndolos por la sección "Top Manta", en la que abundarán edredones nórdicos, sábanas de franela y mantas de plumas de oca neozelandesa.

Por otro lado, además de solidaridad con los gobiernos, este apagón climatológico en pleno invierno se enmarca dentro del programa de Responsabilidad Social Corporativa que la compañía desarrolla desde hace 25 años, en el que trata de reducir al máximo sus emisiones de CO2 a la atmósfera.

Y finalmente, el objetivo más ambicioso de OKEA: crear un espacio para gente con el corazón tan frío que los banqueros ladrones, políticos corruptos, jueces sin corazón y mafias chinas y rusas puedan conversar tranquilamente, ajenas a la realidad social que les rodea, para seguir expoliando sin miramientos la poca bondad que queda en el mundo.

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Muere en extrañas circunstancias el elefante que se balanceaba sobre la tela de una araña

Destructor, el elefante que desde hace varias décadas se balanceaba sobre la tela de una araña, ha muerto esta mañana en el Zoo de Barcelona por causas naturales, según han informado fuentes cercana a la institución.

El paquidermo, que pesaba unos 5.000 kilos y había sobrevivido a un encuentro fortuito con S.M. el Rey Don Juan Carlos, había comenzado a sentirse mal unos días atrás y se lo había hecho saber a su cuidador, Pere Marqués, para que éste le diera un respiro y le permitiera sentarse un rato, ya que estaba cansado de dar tantas vueltas sobre la tela de una araña que, para colmo, "le hacía guerra psicológica".

Pere, por su parte, notificó la situación de Destructor a los directores del Zoo y éstos decidieron que un pequeño mareo era algo normal, seguramente provocado por el exceso de cacahuetes en la dieta que seguía el animal, por lo que pidieron a los veterinarios que revisaran su menú y ordenaron expresamente que el elefante ingiriera varias pastillas contra el mareo durante las siguientes 12 horas.

Desgraciadamente, según ha podido saber la redacción de Ser & Endipia, esta misma mañana ha sido la araña Ticotico la que ha descubierto tirado en el suelo el cuerpo, ya sin vida, de su inseparable "amigo". 

La araña, creyendo que se trataba de una broma, ha comenzado a saltar sobre la trompa del elefante al ritmo del Toa toa toa, te necesito tooooa de Jesulín de Ubrique y al ver que éste no se movía, ha decidido llamar a Pere Marqués para que se hiciera cargo de la situación, aunque todo indicaba que Destructor había sufrido un derrame cerebral mientras se balanceaba y había caído al suelo desde una altura de seis metros, fracturándose el cuello y muriendo en el acto.

Sin embargo, el equipo del CSI español enviado a la zona tiene fundadas sospechas de que la muerte, más que de forma natural, fue provocada, ya que la tela de Ticotico estaba partida por la mitad y junto a la trompa del elefante habían aparecido restos de marihuana, por lo que el juez ha dictado secreto de sumario mientras se esclarecen los hechos que acabaron con la vida de Destructor, un elefante muy querido por todo aquel que lo conocía.

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Iker Jiménez prueba la existencia de la Selección Española de Fútbol Sala

Iker Jiménez, el periodista y director del programa "Cuarto Milenio" que aborda cada domingo en Cuatro los fenómenos más inquietantes y extraños que ocurren alrededor del mundo, ha informado en rueda de prensa que prepara un programa especial sobre un tema que siempre se ha considerado tabú en los medios de comunicación españoles: la existencia de la Selección Española de Fútbol Sala.

Según ha podido saber Ser & Endipia, Jiménez, arriesgando su propia integridad física, ha establecido contacto con el actual capitán de "la Roja de Futsal", Kike Boned, mediante su cuenta oficial de Twitter (@KikeBoned) para confirmar la existencia de dicho deporte, a lo que el futbolista, que milita desde hace años en El Pozo Murcia F.S., le ha contestado vía whatsapp con una foto en la que aparece él mismo junto a sus compañeros, señalando las 2 estrellas que les confirman como bicampeones del mundo de Fútbol Sala.

Una vez recibida la foto y tras charlar animadamente con el capitán español, Iker Jiménez se hizo una pregunta cargada de misterio: ¿Por qué el deporte más practicado de España, cuya selección actual ha conseguido establecerse como potencia mundial junto a Brasil, no aparece nunca en una portada de un periódico nacional ni ha ganado ningún premio como el Príncipe de Asturias?

Es "entendible" que el Premio Príncipe de Asturias del Deporte, actualmente, premie la amistad televisada y no el palmarés ni ser la mejor selección deportiva de la historia del país, pero para responder al resto de preguntas misteriosas, los productores de Cuarto Milenio han decidido llevar al programa a los responsables de los principales medios de comunicación para que dieran su opinión al respecto.

Salvo Marca TV, que ha apostado fuerte por este deporte (según parece, ya emiten la Liga Nacional de Fútbol Sala y actualmente ha emitido el Mundial de Tailandia, en el que España ha quedado subcampeona tras perder la final con Brasil), el resto de medios reconoce que el principal motivo del veto de la Selección Española de Fútbol Sala en sus ediciones ha sido, es y será motivado por un factor puramente paranormal.

"No creemos que realmente exista una selección tan laureada. Es más, no creemos que exista ese deporte que llamáis Fútbol Sala. Para nosotros es como los fantasmas o Papá Nöel. Además, aunque existiera, ¿De verdad crees que el fútbol sala es más importante para el lector / espectador / oyente que una noticia en la que informamos de si CR7 sabe cambiar un pañal o de si Özil se ha cortado el pelo? Somos un servicio de interés público, no tratamos temas que aún están por demostrar", aseguró con vehemencia el responsable del diario AS, que hablaba en representación de su grupo empresarial. 

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