Barbie puede quedarse en la calle por culpa de Ken

Cuando aún no habíamos superado el shock tras conocer los problemas económicos que está atravesando Karmele Marchante (más conocida como 'Pop Star Queen') despertamos hoy, tras la resaca del fin del mundo, con otra espeluznante noticia: la muñeca Barbie, otro de los referentes de las niñas de todo el mundo, está pasando por uno de los peores momentos desde que ésta decidiera junto a su novio establecer su residencia en España.

Según ha podido saber Ser & Endipia, Bankia ha solicitado al juez el inicio de un procedimiento de desahucio de la Super Casa que la muñeca tiene en Madrid mientras que la Agencia Tributaria ha ordenado el embargo de su patrimonio, debido supuestamente a un impago de 3.800.000 euros que, según parece, corresponde a dinero enviado a paraísos fiscales y a las deudas de juego de Ken, pareja sentimental y de juergas varias de Barbie desde hace años, que ahora se enfrenta a 15 años de prisión por blanqueo de capitales y evasión de impuestos por su colaboración en la 'Operación Crucero'.

"Yo creía que había dejado de jugar, de verdad. Uno de los principales motivos por el que cambiamos la residencia de Las Vegas a Madrid fue que desde EEUU tenemos la percepción de que en España hay menos cultura del juego, pero al llegar aquí vimos que hasta el más tonto hace relojes: hay un bingo, casino, una máquina tragaperras o una sala de juego cada 100 metros. 

Y ahora, no sólo me quieren echar de mi casa, sino que me amenazan con quitarme mi coche, mi vestidor, mi gimnasio, mi tienda de golosinas, mi granja, mi peluquería y hasta mi bolera por algo de lo que yo no tengo ninguna culpa. No es justo", se quejaba Barbie a la entrada de un centro comercial.

Por su parte, Ken niega cualquier recaída en su ludopatía y asegura que todo se trata de una estafa de Bankia y de un grupo de empresarios españoles, unos porque le ofrecieron invertir el dinero en un producto de alta rentabilidad y no le indicaron que se trataba de las 'preferentes', que están tan de actualidad por desgracia y los otros porque le aseguraron que evadir impuestos en España era una práctica común y que Hacienda sólo te perseguía si eras pobre, por lo que prácticamente me obligaron a colaborar con ellos.

"No he pisado un casino desde que llegamos a Madrid. Barbie está aturdida con todo lo que está pasando y por culpa de sus interminables tintes de pelo no puede pensar con claridad. Bankia me ofreció un producto y yo invertí todo su dinero sin saber que se trataba de las 'preferentes'. Luego conocí a personas que me dijeron que con el patrimonio de Barbie, con unos pocos movimientos de dinero, unas facturas por aquí y otras por allá, en España podríamos vivir como Duques. Mi único error fue confiar en ellos. No he hecho nada malo y me entristece que Barbie haya pedido la separación. Yo aún la quiero y no puedo vivir sin ella ni sin las camisas que me regala siempre por Navidad", finalizó Ken, visiblemente afectado.

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El finalista de La Voz está muy contento tras ganar dos euros con el Euromillones

"Estoy muy contento, yo ya he ganado", repetía ayer una y otra vez Jorge, el candidato que Rosario Flores había elegido como su 'monstro' para optar a la victoria en La Voz, el programa que ha mantenido cada miércoles a más de 5 millones de espectadores pegados a su sillón con una tensión fácilmente palpable en todos los salones de España.

Jorge, al que muchas personas ya conocen de su paso por Operación Triunfo 2006, fue pasando fases, una tras otra, con su estilo aflamencado y su melodiosa voz, hasta plantarse en la final del programa junto a su compañero Rafa, el 'heavy' que, tras el recuento de votos habitual en estos casos, se proclamó vencedor de La Voz dando cierto sentido al grito descomunal de Jesús Vázquez: ¡ESPAÑA ES HEAVY!.

Sin embargo, la persona más feliz en el plató de Telecinco era Jorge. Desde que llegó ocho horas antes a los estudios centrales donde se graba La Voz, no hubo integrante del equipo técnico, coaches, directivos, personas del público y hasta repartidores de agua embotellada a los que no les hubiera dicho: "Estoy muy contento, yo ya he ganado", sensación que según ha podido saber Ser & Endipia, Jorge tenía desde que esa misma mañana hubiera descubierto que había conseguido un premio de 4 euros con el Euromillones.

"He acertado el 9 y el 16, pero además tengo una estrella, el número 7, que me ha hecho ganar cuatro euros. Como invertí 2 euros en una columna simple, mi beneficio, si no me fallan las cuentas, es de 2 euros. Estoy muy contento, yo ya he ganado", declaraba Jorge antes de salir de casa rumbo al plató.

Según el conductor de Telecinco encargado de su transporte hasta el estudio, Jorge le exigió que lo llevara a un supermercado porque necesitaba comprar pan y unos tomates para la cena y le explicó, con gran euforia, que estaba muy contento y que él ya había ganado.

"Estaba fuera de sí. No paraba de sonreír y de repetir siempre lo mismo. Lo dejé en un reconocido centro comercial de Madrid para que hiciera sus recados y a los diez minutos salió con una camiseta serigrafiada que decía, en letras muy grandes: "Estoy muy contento, yo ya he ganado". Ya en plató la productora no le permitió salir a cantar con dicha camiseta, pero en mi opinión, a Jorge ya le daba igual ganar o no el programa. Él ya venía feliz desde casa y nadie le iba a arruinar su gran día", finalizó Matías, el conductor.

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La Federación Española de Baloncesto presenta a Chicho Terremoto como seleccionador nacional

José Luis Sáez, Presidente de la Federación Española de Baloncesto (FEB), acaba de anunciar en rueda de prensa que ya tiene sustituto para ocupar el puesto que deja libre Sergio Scariolo al frente del equipo nacional. 

Aunque se había hablado de Fernando Romay o Juan Antonio Orenga, Sáez ha desvelado que finalmente será un extranjero el que ocupe el banquillo español: el japonés, Chicho Terremoto, un bajito jugador, curtido en el arte del desquicie al rival y mundialmente conocido por una serie nipona de televisión que hicieron en su honor.

Según ha podido saber Ser & Endipia, Chicho llegará a Barajas en las próximas horas proveniente de Tokio acompañado de parte de su cuerpo técnico, entre los que se encuentra como masajista su esposa Rosita y como preparador físico su perro Bobby.

Desde la FEB aseguran que la contratación de Chicho Terremoto dará un salto de calidad al combinado nacional, ya que el entrenador enseñará a los Gasol, Calderón, Ibaka, Ricky Rubio y compañía su "tiro del plátano", "el tiro del gato" y el lanzamiento que es su marca de identidad: "el Super Tiro Rosita".

Por el momento, el hermetismo que rodea este fichaje ha levantado gran expectación en la prensa deportiva nacional. Por un lado, MARCA abre su edición de hoy con una gran foto de Chicho Terremoto sobre el titular "Tres Puntos Colega" mientras que AS desvela en exclusiva que el japonés ha pactado con la FEB la nueva equipación nacional, en la que desaparece el pantalón corto y en su lugar los jugadores lucirán únicamente unas braguitas blancas muy sexys que a buen seguro harán las delicias del público español.

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Los niños con patinete pagarán 5 euros por trayecto y el doble si encima son feos

Los Reyes Magos meditan retirar todos los juguetes con ruedas de su catálogo navideño. Y es que como se ha sabido recientemente, los niños que usen un patinete (eléctrico o no) para trasladarse a cualquier parque de su barrio deberán pagar 5 euros por trayecto, aunque esta cantidad no será fija dado que se establecerán límites mensuales o semestrales para estos pagos en función de la paga que reciban de sus padres o de si se trata de niños guapos o feos.

En este sentido, el Ministro de Educación y Cultura, José Ignacio Wert ha reconocido a la redacción de Ser & Endipia que la medida no tiene marcha atrás y ha asegurado que, pese a que él mismo acude a su ministerio en un patinete negro y entiende las quejas de la ciudadanía, es necesario para cuadrar las deterioradas arcas del estado.

"Desde el 1 de enero de 2013 todos los trayectos que cualquier niño haga en patinete dentro del estado español estará gravado por 5 euros de forma general, aunque hay varias excepciones que no se deben olvidar: si se trata de un niño que, además de usar un patinete en un espacio público se comprueba que es feo, o sea, de esos niños que dan mucho asco cuando los ves por la calle, la tasa equivalente puede llegar a 10 euros y una notificación a sus padres para que le congelen la paga de Navidad o, como mucho, se la suban un 1%, dos puntos menos de lo que debería hacerlo según el IPC".

Además, según UNICEF, en España hay unos 2.200.000 niños de los que cerca del 70% son menores de 15 años. Si hacemos caso a los estudios de universidades americanas que dicen que el 86% de los niños españoles son feos, o muy feos, estamos hablando de un número muy elevado de futuros contribuyentes; y como siempre dice mi colega Montoro, Ministro de Economía y Hacienda: los esfuerzos hay que repartirlos entre todos los españoles, y ahora que hemos caído, los niños no pueden ir libremente por la calle en su patinete sin pagar nada". asegura el ministro.

Sin embargo, la AEDNCP (Asociación Española de Niños Con Patinete) ha hecho público un comunicado en el que acusa al ministro Wert de abuso de autoridad, ya que él mismo ha reconocido en multitud de ocasiones que es un ferviente usuario del patinete y que este hecho ha motivado la aplicación de la tasa sólo a niños menores de 15 años para no tener que pagar él mismo cada día para ir a su despacho.

"Desde la AEDNCP entendemos que haya que contribuir con el país, y más si encima eres feo, pero queremos que haya igualdad. ¿Por qué un niño de 13 años sí tiene que pagar y un adulto de 54 años no, aunque sólo sea porque ser muy feo? No nos parece justo y vamos a recurrir al Tribunal Supremo si hace falta", concluye el comunicado.

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Los Reyes Magos organizan una cabalgata rociera que promete quitar el sentío

Antonio Ramírez | Enviado especial Ser & Endipia en Andalucía

El belén está revolucionado. Y es que no sólo el buey y la mula se han quedado sin empleo después de siglos cuidando fielmente del portal; también han dejado fuera a los reyes de oriente. Ahora son occidentales, de Tartessos, dicen. “¿Pero eso no caía cerca de Huelva?”, pregunta un cordobés confundido. “Entre Huelva, Cádiz y Sevilla, que lo he leído”, contesta otro. 

Los reyes andaluces harán las delicias de grandes y pequeños este año. Están organizando una cabalgata rociera para la noche mágica del 5 de enero en las calles de la capital autonómica, acompañados por el Coro de la Hermandad del Rocío de Sevilla y Los Marismeños. Con salida en la calle Betis y final en el tablao de El Arenal. A su llegada repartirán juguetes, como es tradición, entre los niños. Pero no lo harán sobre dromedario, sino a lomos de tres caballos de raza andaluces: Melchor Manuel abrirá la comitiva subido en un hispano-bretón, Gaspar Francisco encima de un hispano-árabe, y cerrará Baltasar José montado en un frisón. Además se sustituye la capa real del traje real por guayabera y polainas, para hacerlo más cómodo.

Las terrazas y comercios de Sevilla están de enhorabuena. La crisis y la subida del IVA han hecho que muchos de ellos tengan que cerrar, y los que siguen apenas se mantienen. “Es una gran oportunidad para ayudar al sector, se le ha dado bastante publicidad y esperamos que venga mucha gente de fuera”, ha declarado el presidente de la Asociación de Comerciantes Andaluces.

Los propios reyes magos han comentado la noticia: “Nosotros somos andaluces de toda la vida, pisha, pero nos hicieron un encargo en Jerusalén hace una jartá de tiempo y, claro, como no había Internet se extendió por el boca a boca que veníamos de Asia”, señala Baltasar José. “Yo nací en Ayamonte, aunque mi familia es de Utrera. Gaspar es gaditano, del Puerto de Santa María. Hemos viajado mucho por todo el mundo, y como aquí, en ningún sitio, mi arma”, apuntaba Melchor Manuel con una gran sonrisa.

También han presentado en exclusiva la nueva letra del villancico ‘Ya vienen los Reyes Magos’, donde se sustituye la estrofa “olé olé Holanda y olé, Holanda ya se ve” por “olé olé Giralda y olé, la Giralda ya se ve”. Prometen una salve y arrancarse por soleás después de un buen fino, que la noche es joven.

Feliz Navidad a todos, arriquitaun.

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El Fantasma de las Navidades Pasadas suspende su aparición de este año por la crisis

El Fantasma de las Navidades Pasadas, el mismo que se hizo famoso cuando Charles Dickens lo incluyó en su obra "Un cuento de Navidad", se ha visto obligado a suspender su aparición de este año porque, según ha declarado a Ser & Endipia, "la crisis económica ha encarecido mucho el viaje por el espacio-tiempo".

Según parece, ni los seres extrasensoriales se libran de sufrir los efectos de la crisis económica que está sumergiendo al planeta en un inmenso agujero de negatividad y desesperación.

"La gente piensa que al ser fantasmas no tenemos gastos como todo hijo de vecino, y eso es totalmente falso. Es cierto que no tenemos que pagar hipoteca y que tampoco necesitamos comer ni beber para subsistir, pero el sistema de transportes del otro lado, igual que ocurre en vuestro mundo, también es muy caro. 

Sin ir más lejos, esta semana los conductores del sector 1-E están en huelga porque el gobierno quiere privatizar el servicio y dejar en la calle al 80% de la plantilla fantasma. Y yo, con el mísero sueldo que gano, no puedo permitirme viajar millones de veces entre planos de la realidad para hacer que unos humanos insignificantes rectifiquen o se arrepientan de los errores que hayan cometido en el pasado.

Me da mucha pena, ya que este año tenía muchos viajes programados a casa de banqueros, políticos, directivos de grandes multinacionales y hasta árbitros de fútbol, pero sintiéndolo mucho, me temo que no seré yo el que les haga recapacitar. Si no consigo un bono transporte antes del 25 de diciembre, sus conciencias van a seguir muy tranquilas... ¡Mierda de crisis!", exclamó el fantasma, que hubiera vomitado de buena gana si aún dispusiera de comida en su sistema digestivo.

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Ángel de Cabo escribe su carta a los Reyes Magos para que le traigan Prison Break

Ángel de Cabo, imputado desde hace unos días por el supuesto alzamiento de bienes y diversos delitos de estafa en el Caso Crucero, ha pedido papel y lápiz a un funcionario de prisiones para escribir, como todos los niños que han sido buenos, la carta a sus Majestades los Reyes Magos de Oriente.

Como ha podido saber en exclusiva Ser & Endipia, de Cabo (que ya ha conseguido una celda con televisión y reproductor de DVD) ha pedido a Melchor, Gaspar y Baltasar un único deseo: las 4 temporadas en DVD de la serie de TV Prison Break, cuya trama principal gira entorno a un hombre sentenciado a la pena de muerte y al elaborado plan de su hermano para salvarlo de la misma.

Según Díaz F., un compañero de prisión, Ángel de Cabo se ha marcado un objetivo claro: fugarse de la cárcel en la que está (aún de forma provisional hasta que se celebre el juicio) y huir a Gibraltar, porque según parece, le gustan mucho los animales, especialmente los monos.

De Cabo, que saltó a la palestra televisiva como el liquidador de empresas que decidió abandonar su profesión de fontanero tras ver la película Pretty Woman, tomando como ejemplo el papel de Richard Gere, un hombre que compraba empresas en dificultades para después "desguazarlas", se ve de este modo obligado a dar un paso más "para salvar el pellejo".

De hecho, algunas fuentes apuntan que ha pedido a un testaferro de confianza que se tatúe, en toda la espalda, el mapa de la prisión en la que está para facilitarle la huida en una futura visita, pero que éste, sorprendido, le ha respondido que es imposible porque ya tiene un tatuaje que con un corazón atravesado por una flecha que recuerda su amor eterno a Manolita, su primer amor y madre de sus hijos.

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